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就连喜欢你的心情也是半吊子的心情

就连喜欢你的心情也是半吊子的心情。

 

忍不住羡慕别人的时候,就会思考为什么自己总是那个落在别人后面,被别人带着向前的那个人。现在来看,想出的比较准确的答案大概是,自己总是带着半吊子的心情在活着。说的好听一点,那是为了放松心情,减轻压力,不做没有意义不会有结果的事。但实际上,是在逃避着,避开辛苦的努力,偷懒的安慰自己,差不多就好,本来也不需要做到多么好,没有什么才能做到这样也算可以了吧,我也不是没有决心毅力只是太困难了做不到,相比来说其实也没有那么差嘛,还好还好啦还在可接受范围之内,我也不是没有全力以赴啊其实当时也好辛苦好忙的啊。这样想着,减轻了自己的罪恶感和自责的心情,好过的轻松开心一点,把自己更高的没有实现的追求放到以后,放到在现在看来还是没有尽头的以后,反正还有明天,反正还有未来。

从来没有全力以赴过。

从来没有。

就这样逃避着,从长年以来一直存在的自责感旁边蹭过去,小心翼翼地,不做多余的动作,假装镇定的表情,说一句,没关系的,都过去了。埋葬想要向前的自我,成为了习惯,这个过程,有几年、十几年,根深蒂固,难以拔除,慢慢地,一边明明已经意识到这个习惯想要改变的我又一边搞不明白不断怀疑困扰着我阻挠着我让我不断后退放弃的这个习惯倒是怎样的是什么难道就是我意识到的所谓半吊子的lifestyle这个东西。

习惯在性格上加成,在所有的方面上体现出来,无一遗漏。

于是今天,突然意识到,就连我喜欢你这件事我也是不自觉的抱着半吊子的心情维持着的,这个结论,就连自己都无法接受了。

原来我,没有在认真地在喜欢你,仅仅是,稍微有一点点认真的成分在那之中罢了。

明明认定了我喜欢你这个事实了,从心里也是承认了的。

却还是本能的,冒出来与从前一样的小小疑问,不经意间,贴在耳边,轻轻问我:你真的喜欢他吗,难道不是为了想要有个喜欢的人而喜欢他吗?

“我是真的喜欢他的,我已经明白这个事实了,再多想也是没用的。”

“但是,但是,好像又没有那么的认真呢,什么也没有想要为他付出就只默默的付出一点不值钱的心情,这样的话,怎么有喜欢的资格,怎么还妄想得到回应。”

“但那是两回事吧,单纯拥有喜欢的心情又没有错,不会有结果的所以想藏起来这对他人来说微不足道的心情慢慢过去就好了吧”

“于是,就妥协了,就后退了,想着,也就这么回事了吧,反正,我也做不到什么,看不到也摸不到。虽说没有结果却还是不想放弃,却怎么都没有勇气丢掉强烈的喜欢的心情,处在尴尬难受的处境时,像平时一样,做了半吊子的选择,喜欢就是喜欢了,不那么认真也就不会那么痛苦了。”

原来连认真喜欢你都被我放弃了。

无法接受却无比真实的结论。

不有所改变的话,也可以过得很好,改变了的话,说不定反而更痛苦。

所谓车到山前必有路,船到桥头自然直。

困境面前,永远都是有路的,而且,不会只有一条。

你可以,选择寻找克服这个困境的路,方向是向前;

你也可以,选择绕开这个困境的路,方向是拐弯,再拐回来;

但实际上,一般来说,当你选择拐弯,就不会再拐回来了,因为那是通往另一个终点的路,只不过你自己想的太美好了。

当我渐渐地在喜欢你的困境面前按照半吊子的习惯选择了逃避时,我也就离真正解决这个困境的结果越来越远了。

如果,从现在重新拾起来的话,能不能稍微纠正一些错误呢,能不能挽回一些后悔呢。

如果,从现在开始,改变半吊子的习惯,追随内心强迫症一般想要达到最好的愿望而不是轻易允许自己放弃,去认真的做一次,去完成一直以来梦想的全力以赴,会不会让未来的道路稍稍的拐回来一点呢。

我还记得,不久前,你对我说,要全力以赴啊。那样的字眼,我应允着,同时在心里刺痛着。

我果然还是喜欢你的,没办法忘记你的话语在我心中产生的震动,不想放弃强烈的喜欢你的心情,不能接受把这份心情变成半吊子的自己。

亦不能原谅放弃努力躲在困境后面选择逃避的自己

我不能说什么豪言壮语,因为那样的行为对我来说只是表面文章,我会因此而安心,而放弃。

决心是放在心里的,不是说给他人听的。

我希望,之后的我,回过头来,看到是努力改变的自己,不再那么后悔的自己。

我也希望,有一天,我能没有半点怀疑之意地,认真的,对你说出我喜欢你。

那一定是,我全力以赴的话语。


Kanen-SOR 于2014.9.21


迟了三周才发上来的东西。

难得的有感而发并正式写完的东西。好歹有个结尾,不像平时坑了。

这些话能说出来自己心里也蛮高兴的,有时候也会默默地想一下所谓告白的事情,不过到最后都还是“果然还是算了吧”的想法。

じゃ、以上です。



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